Forum » Dyskusje niekoniecznie motocyklowe » Kawały (nie tylko) motocyklowe

trzech facetów rozmawia o swoich żonach .
pierwszy mówi:
- moja żona jest brzydka i śmierdzi jej z gęby
drugi mówi :
- moja żona jest brzydka , jak widza ją na ulicy to to uciekają i krzyczą że Freddy Krueger powrócił
a trzeci mów:
- moja żona ma wymiary 90/60/90 , pozostali koledzy twierdza ze zajebista z niej laska musi być , na to ten trzeci mówi I DRUGA NOGA TAKA SAMA .

Kacper280 napisał(a):

trzech facetów rozmawia o swoich żonach .
pierwszy mówi:
- moja żona jest brzydka i śmierdzi jej z gęby
drugi mówi :
- moja żona jest brzydka , jak widza ją na ulicy to to uciekają i krzyczą że Freddy Krueger powrócił
a trzeci mów:
- moja żona ma wymiary 90/60/90 , pozostali koledzy twierdza ze zajebista z niej laska musi być , na to ten trzeci mówi I DRUGA NOGA TAKA SAMA .

HAHAHAH xD

Otwierają się wrota piekła, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj!

Adi fajny fajny

Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów ... ciągle gadają o swoich maszynach ... ile palą , jakie osiągi ... co się zepsuło ... itp...
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ?
- O'key , to o czym pogadamy ?
- No ... o... dupach
I nastało milczenie ...
W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :
- Mam !!!
- Co ??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...
- Moja tylna opona jest już do dupy !!!

-Dzień dobry kontrola drogowa, poproszę dowód rejestracyjny ubezpieczenie, prawo jazdy


-A oddaliście?

Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz! - warczy zły egzaminator. - Toż przeciez mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A ch*j ich wie, skąd oni się biorą...

Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka lecącego na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby uniknąć spotkania z ptaszkiem, ale przy tej prędkości nic nie dało się zrobić. Ptak przekoziołkował kilka razy w powietrzu i upadł na asfalt. Motocyklista poruszony wyrzutami sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go więc do domu. Umieścił go w klatce, dał wody, trochę jedzenia. Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, na pręty klatki przed sobą i mówi:
- O kur*e... zabiłem motocyklistę.

Po 25 latach jeżdżenia Harleyem facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on.
Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
- Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść?
- Jasne, po pól roku na tym odludziu, będzie fajnie.
Enoch pożegnał się i już miał iść, ale odwraca się i mówi:
- Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę. Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi:
- Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że dam sobie radę.
Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi:
- Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło.
- Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie?
- Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj

Groszek --> Dobre xD

Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym semestrem.
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze.
Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć...
- i wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął go i oblizał.
- A teraz każdy z was po kolei!
Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co
kazał profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi:
- Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczością.
Włożyłem palec wskazujący, ale oblizałem środkowy!

hehehehehehehehehehe

Byl sobie rolnik - Heniek. Mial problem -swinie nie.chcialy jesc. Pojechal wiec do weterynarza :
- panie weterynarzu swinie nie chca jesc-mowi Heniek zmartwiony, weterynarz na to:
- wsadzi pan swinie do samochodu, wywiezie do lasu i wyrucha ,az im sie ogonki wyprostuja, kilkakrotnie zastosuje pan te kuracje,napewno zadziala
Wsadzil wiec Heniek swinie do Nyski, wywiozl do lasu, wyruchal az sie ogonki wyprostowaly i wrocil do domu.
Na drugi dzien znowu wsadzil Heniek swinie do Nyski, wywiozl do lasu i wyruchal az sie ogonki wyprostowaly i wrocil do domu .
Nastepnego dnia budzi Henieka zona:
Swinie! Swinie!
Co? Jedza? - pyta Heniek .
Zona na to:
Nie! Siedza w Nysce i trabia!

xD dobre

Oj Heniek, Heniek ..... hihihihihi

słuchajcie kawały świetne az sie popłakałem hahahah

Haha przemocne!

Dobre Janek ;D

Młodego poborowego pyta sierżant:
- no to co poborowy umiecie robić najbardziej?
- ja panie sierżancie to umiem w zasadzie wszystko robić
- ale co tak najlepiej - dopytuje sierżant tak aby młodego poborowego przydzielić do pracy w której by się spełniał
- hmmm, no to tak najbardziej to chyba lubię pracować na bumbulatorze
- a co to jest - dopytuje sierżant
- noooo, niewiem jak to wytłumaczyć, ale mogę pokazać - mówi poborowy
- to proszę pokazać
- ale będzie mi potrzebne wiadro
Zaciekawiony sierżant krzyczy na kaprala;
- kapral, dawaj nowe wiadro z magazynu!
Poborowy gdy otrzymał nowiutkie wiadro zrobił w spodzie dziurę i włożył przewód, poczym nalawszy wodę do wiadra zaczął dmuchać w przewód.
- no to żartownisiu będziesz wykonywał w tej jednostce najgorsze prace! - krzyknął rozłoszczony sierżant i kazał zepsute nowe wiadro wyżucić na złomowisko
Po kilku tygodniach podczas inspekcji generał przechodzący obok złomowiska krzyczy;
- co za idiota wywalił na złom nowiutki bumbulator!!!

Nauczyciel pyta w szkole dzieci co dla nich jest rarytasem
- dla mnie rarytasem jest czekolada nadziewana orzechami - odpowiada jedna z dziewczynek
- a dla mnie lody - wyrywa się kolega jasia
- a dla mnie proszę pana rarytasem jest 18-sto letnia dziewczynka - mówi podekscytowany jaś
Rozwścieklony nauczyciel krzyczy do jasia
- wynocha z klasy!!!! Jutro z tatą chcę cię widzieć w szkole !!
Następnego dnia jasio wchodzi spóżniony do klasy bez taty i bokiem, bokiem, na sam koniec klasy po cichutku wchodzi tak aby nikt go nie zauważył.
Nauczyciel spostrzegwszy jasia woła
- jasiu, miałes przyjść do szkoły z tatą! I dlaczego się tak skradasz?!
Na co jaś odkrzykuje;
- bo tata powiedział, że jak dla pana 18-sto letnia dziewczynka nie jest rarytasem, to pan jesteś pedał i mam się od pana trzymać z daleka!