Forum » Dyskusje niekoniecznie motocyklowe » Kawały (nie tylko) motocyklowe

Zima, wokół zaspy, przydrożny bar poza miastem do którego wchodzi facet i od progu krzyczy:
- barman setkę, którą natychmiast wypija, po czym spluwa na podłogę i złorzeczy: „pie*dolony motocyklista” …
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie: setka, spluniecie i tekst „pie*dolony motocyklista”…
Po którymś tam razie barman nie wytrzymał i pyta:
- człowieku, dlaczego przeklinasz mi tu i obrzydliwie na podłogę plujesz…??
Facet na to odpowiada:
- jestem kierowcą TIR-a, i pech chciał, że tu w pobliżu zakopałem się w zaspie, trzy godziny próbowałem się wydostać i nic, nagle podjechał gość na motocyklu i mówi:
- jeśli masz hol to ja ciebie wyciągnę z tej zaspy…
- ja mu na to…: powaliło cię?? ty mojego 18-kołowca motocyklem z zaspy??, człowieku jeśli ty tego dokonasz to ja ci ze szczęścia loda zrobię…!!
- TFU… pie*dolONY MOTOCYKLISTA!!

W sieci na grupie znalazlem:

Policjant zatrzymał blondynkę jadącą motorem w wełnianej czapce i pyta:

- Dlaczego Pani nie ma kasku?

- Bo ja, proszę Pana, zrobiłam wczoraj eksperyment. Z 3 piętra zrzuciłam czapkę i kask.
Kask pękł, a czapka nie.

Płaci pani mandat! – mówi dwóch policjantow, zatrzymując motocykl, jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: “w naturze”?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać…
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie.


Dlaczego łysy motocyklista cały czas ma rozpięty rozporek??
On też ma prawo poczuć wiatr we włosach...

Co robią dwie blondynki na motorze?
- Kłócą się, która będzie siedzieć przy oknie.

Dlaczego motocykl jest lepszy od faceta (znalezione w plikach mojej żony)

1.Nie musisz oblizywać rury wydechowej żeby motocykl ruszył.
2.Motocykl nie będzie zazdrosny, gdy kupisz sobie drugi motocykl.
3.Motocykl nie pije piwa i nie pali papierosów.
4.Możesz na nim jeździć zawsze gdy ty tego chcesz.
5.Zaparkowany motocykl nie objedzie sam z siebie w cholerę.
6.Motocykl nie ogląda się za dupami.
7.Motocykl nie musi pamiętać o twoich urodzinach i imieninach.
8.Motocykl nie kupi ci tych jebanych czerwonych róż.
9.Jazda na motocyklu to sama przyjemność.
10.Motocykl sie nie upija.
11.Znasz parametry i wymiary motocykla jeszcze przed zakupem.
12.Zepsuty motocykl wystarczy zabrać do warsztatu.
13.Gdy już jedziesz, to wszystko zależy od ciebie.
14.Motocykl nie ma kolegów.
15.Motocykl nie grywa w gry komputerowe.
16. Ty decydujesz gdzie jedziesz na swoim motocyklu.
17.Motocykl nie narzeka, gdy oglądasz inne modele.
18.Motocykl nie ma kompleksu ?macho?. Ani innych kompleksów.
19. Zawsze możesz zabrać na przejażdżkę kolegę lub koleżankę i motocykl nic nie powie.
20.Nie powie też nic, gdy przejedziesz się na innym motocyklu.
21.Jak masz kilka, to możesz je trzymać w jednym garażu. Bez żadnych konsekwencji.
22.Jak mówisz do swojego motocykla to on słucha i nie przerywa.
23.Ty decydujesz czy ktoś może sie przejechać na twoim motocyklu.
24.Motocykl nie ma mamusi.
25.Ani koleżanek.
26. Ty masz kluczyki- ty rządzisz:-]
27.Nawet nieostrożna jazda na motocyklu nie kończy się ciążą.
28.Co najwyżej możesz dostać mandat
29.Motocykl nie narobi ci wstydu przed znajomymi.
30.Motocykl ma wiele koni?.mechanicznych:-]
31.Motocykl nie wybrzydza przy paliwie.
32.W ogóle nie wybrzydza.
33.Nie przeszkadza mu, że masz gorszy dzień, przytyłaś, nie zrobiłaś makijażu.
34.Dla swojego motocykla zawsze jesteś JEDYNA
35.Gdy jeździsz na motocyklu w skórach nikt nie posądzi cie o perwersyjne skłonności.
36.Nigdy nie masz dość ryku silnika swojego motocykla.

Artur Davidson, wynalazca i założyciel HD Motor Corporation zmarł i poszedł do nieba. Św. Piotr witając go u bram rzekł: "Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, a Twoje motocykle zmieniły świat, w nagrodę możesz wybrać z kim chciałbyś tu przebywać". Po chwili zastanowienia Davidson powiedział: "Chcę przebywać z Bogiem". Św. Piotr zabrał więc Artura do sali tronowej i przedstawił go Bogu. Wtedy Artur zapytał Boga: "Czy to nie ty przypadkiem wynalazłeś kobietę?" "O, tak" odrzekł Bóg. "Więc muszę Ci powiedzieć, jak profesjonalista profesjonaliście, że Twój wynalazek ma kilka poważnych wad konstrukcyjnych: - występują duże wahania w przedniej części; - strasznie brzęczy przy wysokich prędkościach; - tył z reguły jest za miękki i za bardzo się trzęsie; - wlot powietrza jest zdecydowanie za blisko wydechu, oraz; - koszty utrzymania są horrendalne." "Hmmmm" rzekł Bóg "trudno się z tobą nie zgodzić, ale poczekaj chwilę". Podszedł do swego Niebiańskiego Komputera, wpisał kilka komend i po chwili wrócił z wydrukiem. "Cóż" powiedział do Artura Davidsona "możliwe, że popełniłem kilka błędów, ale z tych danych wynika, że zdecydowanie więcej facetów ujeżdża MÓJ wynalazek!"

Pytanie:
Dlaczego ekolodzy protestują przeciwko futrom, a nie skórom?

Odpowiedź:
Bo łatwiej naubliżać bogatej kobiecie niż motocykliście…

Moze niekoniecznie motocyklowe ale zajeb...
Wspomnienia z Beskidów
2 sierpnia
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu w Beskidach. Boże jak tu
pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się
doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
4 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi !!!
Wszystkie liście zmieniły kolory na tonacje pomarańczowe i czerwone.
Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie
wspaniałe i okazałe, Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na
świecie. Tutaj jest jak w raju. Boże !!! Jak mi się tu podoba.
11 listopada
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się, a za oknem wszystko
było przykryte białą, cudowną kołderką. Wspaniały widok. Jak z pocztówki
bożonarodzeniowej. Wyszliśmy całą rodziną na zewnątrz. Odgarnęliśmy
śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową do naszego pięknego
domku. Później zrobiliśmy sobie świetną zabawę - bitwę śnieżną
(oczywiście ja wygrałem). Wtedy nadjechał pług śnieżny i zasypał to co
wcześniej odśnieżyliśmy, więc znowu musieliśmy odśnieżć drogę
dojazdową.
Super sport. Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Odśnieżyłem drogę, a pług śnieżny znowu
powtórzył dowcip z zasypaniem drogi dojazdowej. Po porostu kocham to
miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę
dojazdową nie mogłem pojechać do pracy. Jestem kompletnie wykończony
ciągłym ośnieżaniem. Na dodatek bez przerwy jeździ ten pieprzony pług.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe łapy mam
w pęcherzach od łopaty. Jestem pewien, że pług śnieżny czeka już za
rogiem żeby wyjechać jak tylko skończę odśnieżać drogę dojazdowa -
sku*wysyn
25 grudnia
Wesołych, pie*dolonych Świąt !!! Jeszcze więcej napadało tego białego,
gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten sku*wiel od pługu
śnieżnego przysięgam - zabiję ch.ja. Nie rozumiem, dlaczego nie
posypują
drogi solą jak w mieście, żeby rozpuściła to zmarznięte, śliskie gówno.
27 grudnia
Znowu to białe kurestwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem
nosa z domu, oczywiście z wyjątkiem odśnieżania tej jebanej drogi dojazdowej
za każdym razem kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać.
Samochód jest pogrzebany pod wielką górą białego gówna. Na dodatek
meteorolog w telewizji zapowiedział dwadzieścia pięć centymetrów
dalszych opadów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić ile to jest łopat
pełnych śniegu.
28 grudnia
Jebany meteorolog się pomylił !!! Napadało osiemdziesiąt pięć
centymetrów tego białego kurestwa. Ja pie*dole - teraz to nie stopnieje
nawet do lipca. Pług śnieżny na szczęście ugrzązł w zaspie, a ten ch.j
przylazł do mnie pożyczyć łopaty. Myślałem że go od razu zabiję, ale
najpierw mu powiedziałem, że już sześć łopat połamałem przy
odśnieżaniu, a siódmą i ostatnią rozpie*doliłem o jego zakuty, góralski łeb.
4 stycznia
Wreszcie jakoś wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić cos do
jedzenia i picia. Kiedy wracałem, pod samochód wskoczył mi jeleń. Ten
pojebany zwierz z rogami - narobił mi szkód na trzy tysiące. Przez
chwilę przebiegło mi przez myśl, że jest on chyba w zmowie z tym ch.jem
od pługu śnieżnego. Powinni powystrzelać te sku*wysyńskie jelenie. Że
też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie.
3 maja
Dopiero dzisiaj mogłem zawieźć samochód do warsztatu w mieście. Nie
uwierzycie jak zardzewiał od tej jebanej soli, którą jednak sypali
drogę. Na podjeździe stał zaparkowany, umyty i błyszczący pług śnieżny
z nowym kierowcą. Tamten podobno jeszcze leczy rozjebany łeb. Na
szczęście od uderzenia stracił pamięć, bo jeszcze poszedłbym za ch.ja siedzieć.
18 maja
Sprzedałem tą zgniłą ruderę w Beskidach jakiemuś wypacykowanemu
inteligentowi z miasta. Powiedział, że całe życie o tym marzył i
zbierał kasę, aby na emeryturze odpocząć. A to się głupi ch.j zdziwi jak

przyjdzie zima i ten drugi ch.j wyjdzie ze szpitala. Ja przeprowadziłem
się z powrotem do mojego ukochanego i urokliwego miasta. Nie mogę sobie
wyobrazić jak ktoś mający chociaż troszeczkę rozumu i zdrowego
rozsądku.
Może mieszkać na jakimś zasypanym i zmarzniętym zadupiu w Beskidzie...

Podczas egzaminu na prawo jazdy pada pytanie:
- Dojeżdża Pan ulicą do ronda, przez które biegną szyny tramwajowe. Z lewej nadjeżdża autobus, przez rondo jedzie tramwaj. Kto przejedzie pierwszy, Pan, autobus, czy tramwaj?
- Motocyklista- pada odpowiedź.
-Ale przecież w pytaniu motocyklista w ogóle nie występuje? Skąd więc się tam znalazł?
- A ch... ich wie, skąd oni się biorą.

Facet jeździł motorem do pojemności 500 , spotyka kumpla i mówi ze planuje kupić coś szybszego , kupuje hayabuse , wyskakuje na autostradę i udaje mu się rozpędzić motór do 160km/h po czym zatrzymuje go policja na radar i mówi.
- jechał pan za szybko będzie mandat
na to facet odpowiada
- ja? za szybko? 130 na znaku i tyle na zegarach panie władzo
na to policjant pokazuje mu prędkość na radarze 160.
Zdołowany motocyklista wraca do domu ale po drodze wstępuje do baru na piwko, spotyka kumpla i opowiada cała sytuacje , na to ten mu odpowiada żeby jechał do Rosji tam nie maja radarów bo to biedny kraj.
Motocyklista zaskoczył wsiadł na maszynę i wio do Rosji, tam na autostradzie rozpędził motor do 200km/h po czym zatrzymuje go policja i mówi :
- jechał pan za szybko, na to motocyklista odpowiada
- ale jak? skąd wiecie? przecież nawet radaru nie macie ?
nagle policjant woła Sasze który siedział na drzewie .
- Sasza jak jechał motocyklista? na to Sasza:
- " bziiiiiummmmmmmmmm " , a jak powinien ,a Sasza :
- pyr pyr pyr pyr .

ha ha ha Dobre ..

Pani nauczycielka a zarazem wychowawczyni mówi klasie ze jak Jasiu przyjdzie i przeklnie lub powie brzydko to wszyscy maja wyjść z klasy żeby mogła z nim porozmawiać ,w końcu przychodzi spóźniony Jasiu na lekcje. Jasiu był krawcem ,a w klasie był jako jedyny facet ,nagle pani pyta dzieci kim by tak chciały być w przyszłości , Zosia mówi:
- ja zostanę w zawodzie bo lubię to
Kasia mówi :
- ja będę adwokatem
Jasiu mówi :
- ja otworze burdel , nagle z klasy wychodzą wszystkie dzieci bo Jasiu brzydko powiedział .
a Jasiu na to :
- GDZIE ku*wY DOPIERO FUNDAMENTY LEJĄ ..

przychodzi sto noga do szewca , a szewc na to :
- nawet mnie nie wkur..aj

No to komuś zrobili kawał




Troszkę powiększyłem,żeby było wyraźniejsze :D

Zmieniono: 5. kwi 2010, 13:21

a to nowa wersja motocykla ???? o nazwie motobottle

xD dobre!!!!

Dresiarz (niech będzie, że motocyklista) :) po przyjeździe z wycieczki z Francji opowiada żonie wrażenia:
- byłem na takim zajebistym placu, patrzę w lewo – o ku.wa mać, patrzę w prawo
ja pie*dole, patrzę prosto – o w dupę....na to żona popłakała się. Dlaczego płaczesz pyta ją? – o w mordę odpowiada ona, jak tam musi być ślicznie


Zmieniono: 5. kwi 2010, 15:32

Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pubem motocyklistów na potencjalnych sprawców jazdy ''pod wpływem''. Krótko przed zamknięciem policjanci spostrzegli motocyklistę, który wytoczył się z baru, przetoczył się po wszystkich motocyklach próbując dopasować kluczyk do 5 różnych maszyn, zanim znalazł swoją. Przez kilka minut siedział kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W końcu i on dopasował sobie kask do głowy, telepiąc się okrutnie o lusterka, odpalił motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci tylko na to czekali - zgarnęli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik - 0.0.
Zdziwieni policjanci zaczęli dopytywać się jak to możliwe.
Motocyklista na to spokojnie:
- Dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania uwagi...
:D

To się nazywa przywiązanie

Adi zastanawiające, jakim cudem on tam zaparkował .

0,7l żubrówki robi swoje xD